Kochen bei der Partnersuche? Mit diesen Regeln klappt’s!

Du willst dich neu verlieben? Liebe geht durch den Magen. Warum also nicht bei der Partnersuche schon einmal selbst kulinarisch auftrumpfen?

Es muss nicht immer das teure Restaurant sein. Du kannst auch mit kleinerem Budget großen Eindruck hinterlassen. Wenn du dein Date zum gemeinsamen Kochen einladen und mit deinen Kochkünsten auftrumpfen willst, haben wir hier die ultimativen Tipps für dich. Damit sollte deine Partnersuche bald beendet sein.

Achtung: Da eine große Portion Humor auch bei der Partnersuche immer gern gesehen wird, sind auch hier einige (aber nicht alle) Passagen mit einem großen *Zwinkersmiley* zu verstehen.

Der erste Eindruck zählt bei der Partnersuche

Das gilt bei der Partnersuche nicht nur für dich, sondern auch für deine Küche. Kleben noch Essensreste und unschöne Fettflecken auf dem Boden, der Arbeitsplatte und dem Kochfeld, wird der erste Eindruck nicht über ein „Iiiiihhhh“ hinweg kommen. Dein Date wird sich unweigerlich vorstellen, dass dein noch angezogener Körper auch so ungepflegt aussieht und du kannst den ersehnten heißen Nachtisch gleich mal vom Speiseplan streichen.

Warmmachen ist nicht Kochen

Bitte versuche auf deiner Partnersuche nicht, mit Erbsensuppe aus der Dose oder der königlichern Currywurst aus dem Kühlregal zu punkten – das kannst du maximal in der Mikrowelle „kochen“, wenn du alleine bist. Auch Spaghetti aus der semi-italienischen Familien-Werbung sind nicht das kulinarische Hochgefühl, das bei deiner Partnersuche den gewünschten Eindruck hinterlässt. Du musst aber auch keinen Michelin-Stern besitzen. Du solltest nur wissen, wie Kochen außerhalb der Fertigproduktpalette aussieht, um einen guten Eindruck zu hinterlassen. Wenn du in der Küche ungeübt bist, nimm dir ein mittelschweres Rezept, das du vorher ein paar Mal übst oder das du schon gut beherrschst. Schon siehst du in der Küche gut aus und kannst bei der Hilfestellung für dein Date schon einmal nah heranrücken. Achte darauf, dass ihr gemeinsam viel schnippeln müsst und währenddessen der Wein nicht nur in den Kochtopf fließt. Das lockert die Stimmung und auch Hemd- und Blusenknöpfe.

Unverträglichkeiten?

Ja, früher gab es das nicht und schätze dich einfach glücklich, wenn du nicht betroffen bist. Heute hat fast jeder irgendwie Laktose, Fructose, Gluten oder sonst eine Unverträglichkeit. Mach dich also darauf gefasst, dass auch dein Date irgendetwas nicht mag oder nicht verträgt. Schwerer Durchfall bei deinem Gegenüber lassen die Träume vom nackten Abschluss des Abends schnell zerfließen.

Vegan, Vegetarisch, Pescetarisch etc.

Beachte, dass du dein Hackfleisch für den Abend vielleicht nur in eine Thermoskanne füllen kannst (Insider für Männer), wenn dein Date vegan lebt. Nichts ist schlimmer, als einem Tierliebhaber ein totes Tier vor die Nase zu setzen. Deine Partnersuche kannst du noch am selben Abend wieder aufnehmen. Deinen Vergleich halten wir dir hier offen. Zeige Empathie und Einfühlvermögen und frage derartige Dinge vorher ab und deine Fleischeslust wird noch am selben Abend auf anderem Wege gestillt.

Equipment? Scharf! Wie die Partnersuche.

Fast nichts ist nerviger, als der Versuch eine Tomate mit einem stumpfen Messer in Stücke zu schneiden. Gleichzeitig könnte dein Date aus deinem schlechten Küchen-Equipment Rückschlüsse auf die Funktionstüchtigkeit deiner Werkzeuge ziehen. Du bekommst so ggf. gar nicht die Möglichkeit, das Gegenteil zu beweisen und deine Werkzeuge bleiben eingepackt. Du findest uns dann hier für deine weitere Partnersuche wieder.

Leichte Küche, schwere Aufgaben

Liebe geht durch den Magen… Aber nur, wenn noch Platz für die Liebe ist. Ein voller Magen macht müde und führt dich eher schläfrig und alleine aufs Sofa. Achte beim Rezept darauf, dass ihr beide nach dem Essen noch Sport treiben könnt. Nichts geht über eine gemeinsame Bauch-Beine-Po-Einheit.

Huch… Ihr seid schon nackt?

Schön für dich! Du musst also niemanden mehr ins Bett kochen und dein erster Eindruck war auch nicht so verkehrt. Deine Partnersuche könnte bald enden und wir sehen dich hier hoffentlich so schnell nicht wieder. Aber denk daran, wenn ihr die Finger schon beim Kochen nicht voneinander lassen könnt und einfach dauerhaft nackt seid, drohen einige Gefahren. Heiße Fettspritzer auf der Haut haben nichts (wirklich gar nichts) mit dem Kerzenwachs beim Vorspiel zu tun und auf den Grillrost gehören nur die gekauften Würstchen ABER niemals das eigene! Und wirklich, wenn ihr von euren Körpern esst, kann das schön sein, aber nennt es bitte nicht „lebendes Buffet“. Ich kann zwar als Autor dieses Textes nur von mir sprechen, aber es kommen direkt Bilder von einem RTL II-Format hoch, bei dem sich ein „Lover“ in dreckiger Unterhose für seine sehr hungrige Freundin gefühlt 10 Kilogramm Spaghetti Bolognese über den Körper kippt. Vermeide diese Assoziationen unbedingt, sonst droht tote Hose oder sonst bleibt der Ofen aus um noch beim Kochen zu bleiben.

Zufälle gibt’s nicht. Auch nicht bei der Partnersuche.

Du willst deine Partnersuche beenden. Das ist deine Chance. Also überlasse nichts dem Zufall! Platziere alles so, wie du es haben willst bzw. wie dein Date es vorfinden soll. Du hast die gesamte Vorbereitung und vielleicht schon bald noch ganz andere Dinge in der Hand. Eure Plätze beim Schnippeln und beim Essen sollten immer in Fummelabstand sein. Man weiß ja nie, ob und wann die extra eingekauften aphrodisierenden Lebensmittel oder der Wein ihre Wirkung entfalten.

Bier auf Wein? Das lass sein?

Trinken könnt ihr natürlich, worauf ihr Lust habt. Kaufe also eine gute Auswahl ein oder frage auch hier vorher die Präferenzen deines Dates ab. Spare bitte nicht an der Marke und kaufe nichts vom „kurzes MHD“-Tisch, auch wenn du das sonst gerne machen kann. Du bist aber dieses Mal nicht für dich alleine einkaufen. Vielleicht heißt der Spruch dann bald für dich: Bier auf Wein, ich lass dich rein. Oder auch: Wein auf Bier, die Partnersuche schenke ich mir. Achte aber darauf, dass ihr nicht zu viel trinkt, schließlich soll der Abend in guter Erinnerung bleiben. Endet das Date für euch mit den drei K’s Kater, Kopfschmerz und über der Keramik, wirst du schon bald wieder auf Partnersuche gehen müssen. Hier ist der Link zu unserem Vergelich, du kleine Schnapsdrossel.

Zielführender Humor

Versuche es schon an der Tür mit „Darf ich dir die Jacke abnehmen oder schon etwas mehr?“. Beim Schnippeln und beim Essen sollten scharfe Messer und scharfe Zutaten auch mal als Steilvorlage dienen, um andere Dinge am Gegenüber scharf zu finden. Bei der Wohnungsführung kannst du auch darauf hinweisen, dass dein Wecker sehr schön klingelt… den muss dein Date morgen früh unbedingt hören. Übertreib es aber nicht, schließlich hat dein Date keinen Tisch im Quatsch-Comedy-Club reserviert. Vielleicht kannst du aber, falls du es doch mal übertreibst, bei der weiteren Partnersuche dann Stand-up-Comedy als Interesse in deinem Profil angeben.

Du kannst überhaupt gar nicht kochen und willst es auch nicht lernen?

Waaaas? Witzig!!! Wie kommst du dann darauf, deine Zeit mit diesem Beitrag zu verschwenden? Du bist auf Partnersuche, also steck deine Zeit in Dinge, die dir dabei weiterhelfen. Aber im Ernst, entweder sagst du offen und ehrlich, dass du nicht kochen kannst und das nur vorschlägst, weil die Küche an dein Schlafzimmer angrenzt oder du lässt kochen und bezahlst dafür. Nach dem Restsurant kannst du ja hoffentlich wenigstens den Kaffee bei dir kochen. Versuche beim Kochen nicht den Trick mit dem sicheren Auftreten aus absoluter Ahnungslosigkeit. Das klappt mal im Job, aber niemals in der Liebe. Viel Glück oder finde hier dein passendes Portal für deine Partnersuche.